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白艷英
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人生里最慘的時刻到底有多慘

(2021-04-16 08:42:41)

昨天和老媽嘮嗑,說起我曾經兩次想離家出走,但是都沒成功,因為太慘。

第一次應該是04年,也可能是05年。

那時候病著,老公為了照顧我方便,把我和女兒接到白山。

沒有親人沒有同事也幾乎沒有朋友,天天獨自一人悶著,悶著悶著,自然就抑郁了。那天和老公是否發生了矛盾,現在已經不知道了,但是那天就想離開宿舍,離開所謂的家。

我翻遍所有衣服的口袋,只有九元,我打開我的工資折,上面的余額是九元。

我想如果我拿著僅有九元余額的存折去取錢,那個銀行就是老公工作的地方,里面的柜員見了我都會叫一聲嫂子,這九塊錢我能取出來嗎?我也是要面子的好吧。

思前想后,我沒去取錢,我只有九元。

但是我還是出門了。

我站在渾江大街上,我想我能去哪?回娘家?車票錢都不夠。我這九塊錢只配坐一路到大通溝,再花一塊錢坐回來,還剩七元,可以到加州牛肉面,買一小碗面。

思來想去,大通溝也不能去,太浪費錢,還沒有意義。

我拿著僅有的九塊錢,去合興買了菜,回家了。

第一次離家出走失敗。

第二次離家出走,是2009年,事情的原因終生難忘,但是這里不想提。

那是一個冬天的晚上,我憋著一肚子火,離開家。

我以為老公會追出來,但是沒有。

我平時就不怎么下樓,因為路滑,但是那天天黑且路滑,所以我走得很慢很慢,甚至走走停停,盼望老公跟在后面,但是沒有。

我不知道我能去哪,因為我兜里只有36元,這次離家出走的資金,已經比第一次高出很多,但是仍然不足以去開個房,那時候還沒有手機支付~~

我就一直慢慢地走,盼望追上了的人,沒有出現。

走到市醫院,天太冷了,進去吧,找個長凳。

我就在市醫院的一個走廊,傻愣愣地坐了兩個小時。

然后自己回家,上床睡覺,一句話都沒有。

有時候就想,人啊,總會遇到難處,也會有心窄的時候,但是再難還會有多難?欠一堆債,長一身病,當你委屈了,也不會有人安慰你,想離家出走,兜里只有九塊錢。

現在我已經有離家出走的資本了,但是再也不想離家出走,家是我的,我的幸福也是我的,我的幸福為啥需要別人來滿足呢?沒有必要。

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